ΕΙΔΗΣΗ ΣΟΚ!Ο Μαυριδης απατουσε τη Παπαριζου!

Συμφωνα με τελευταιες εγκυρες πηγες
ο χωρισμος Μαυριδη-Παπαριζου δεν ητανε τυχαιος...
Η Ελενα μετα απο 12 χρονια σχεσης αποφασισε να τερματισει την σχεση της
με τον Τονυ Μαυριδη μιας και δεν αντεχε τις απιστιες του...
Η ειδηση αν και δεν ηθελε η ιδια να διαδοθει,παντα υπηρχαν ανθρωποι που ηθελαν να πουνε την αληθεια...


ΜΑ ΚΑΛΑ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ ΠΑΣ ΚΑΛΑ???
ΑΠΑΤΑΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΝΕΙΡΟ 12 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΩΝ ΑΝΤΡΩΝ +??
Τα σχολια δικα σας....

Ιδιώτης διεκδικεί το 84% του Facebook!

Να αποκτήσει τον έλεγχο του Facebook επιδιώκει ένας Αμερικανός web designer, ο οποίος μήνυσε τον ιδρυτή του Μαρκ Ζούκερμπεργκ, κατηγορώντας τον για αθέτηση συμφωνίας και απαιτώντας να του εκχωρήσει το 84% των μετοχών της εταιρείας.
Ο Πωλ Σέλια, από τη Νέα Υόρκη, έχει στα χέρια του ένα ιδιωτικό συμφωνητικό το οποίο είχε συνυπογράψει πριν από επτά χρόνια με τον Ζούκερμπεργκ. Όπως ισχυρίζεται ο μηνυτής, το έγγραφο περιγράφει τους όρους μιας συμφωνίας για ανάπτυξη ενός λογισμικού κοινωνικής δικτύωσης (του σημερινού Facebook). Ο Σέλια υποστηρίζει ότι, σύμφωνα με το συμφωνητικό, γίνεται σήμερα αυτομάτως ιδιοκτήτης του 84% του Facebook.
Η υπόθεση κατέληξε στο ομοσπονδιακό δικαστήριο της Νέας Υόρκης, μετά από μήνυση που υπέβαλε ο Σέλια στις 30 Ιουνίου. Οι δικηγόροι του Facebook δηλώνουν ότι δεν είναι «καθόλου βέβαιοι» για το αν πράγματι ο σημερινός ιδιοκτήτης της εταιρείας είχε συμφωνήσει αυτά που ισχυρίζεται ο Σέλια. «Αμφισβητούμε σοβαρά την αυθεντικότητά του εγγράφου», δήλωσε ο συνήγορος του Ζούκερμπεργκ. Ωστόσο, ο δικηγόρος του Σέλια επιμένει ότι το συμφωνητικό είναι γνήσιο. Μάλιστα, παρουσίασε το πρωτότυπο στο δικαστήριο.
Ο Σέλια γνώρισε τον ιδρυτή του Facebook όταν αυτός ήταν φοιτητής στο Χάρβαρντ. Όπως υποστηρίζει, τον Απρίλιο του 2003 συμφώνησε να τον βοηθήσει ο Ζούκερμπεργκ στη δημιουργία ενός λογισμικού χαρτογράφησης δρόμων, έναντι 1.000 δολαρίων.
Παράλληλα, ο Ζούκερμπεργκ ενημέρωσε τον Σέλια για το σχέδιό του να δημιουργήσει ένα κοινωνικό δίκτυο (με το όνομα «The Face Book») και ο τελευταίος έδωσε στον Ζούκερμπεργκ άλλα 1.000 δολάρια, με τον όρο ότι ο Σέλια θα αποκτούσε το 50% της επιχείρησης αν αυτή ιδρυόταν μέχρι την 1η Ιανουαρίου 2004. Μια ρήτρα που προσθέτει 1% για κάθε μέρα που περνά πέραν αυτής της ημερομηνίας, ανεβάζει σήμερα το ποσοστό που δικαιούται ο Σέλια στο 84%. Η συμφωνία αποτυπώθηκε σε ένα δισέλιδο συμφωνητικό που φέρει τα ονόματα και τις υπογραφές των δύο ανδρών.
Η αξία του Facebook υπολογίζεται στα 24,6 δισεκατομμύρια δολάρια (19,2 δισ. ευρώ), σύμφωνα με την ιστοσελίδα SharePost.com. Οι δικηγόροι της ιστοσελίδας δεν αρνούνται την συμφωνία, αλλά προσπαθούν να αποδείξουν ότι από το συμφωνητικό δεν προκύπτει οποιαδήποτε απαίτηση του Σέλια έναντι της σημερινής εταιρείας του Facebook.
«Ο κ. Ζούκερμπεργκ είχε πράγματι ένα συμβόλαιο με τον κ. Σέλια. Δούλευε για λογαριασμό του ως αναλυτής υπολογιστών», δήλωσε ένας από τους δικηγόρους του Ζούκερμπεργκ, προσθέτοντας ότι ο Σέλια παρέμεινε σιωπηλός επί επτά χρόνια και θυμήθηκε πολύ αργά να διεκδικήσει το υποτιθέμενο μερίδιό του».

10 ''κακα'' πραγματα που σας κανουν καλο

Τα «κακά» πράγματα είναι πραγματικά… κακά για εσάς, όμως κάποιες φορές μπορεί να είναι και καλά σε ότι αφορά την υγεία σας! Αυτό μπορεί να σας σοκάρει αλλά εξακολουθεί να είναι αλήθεια. Μπορείτε να εισπνέετε, να τρώτε, να πίνετε και να κάνετε τα παρακάτω «κακά» πράγματα χωρίς φόβο, ωστόσο μην ξεχνάτε ότι κατά βάση έχουν αρνητικές συνέπειες.

10. Μπύρα
Στη δέκατη θέση έχουμε τη μπύρα επειδή είναι καλύτερη από τα υπόλοιπα αλκοολούχα ποτά. Το ενδιαφέρον γεγονός για την μπύρα είναι ότι συμβάλλει στη βελτίωση της καρδιαγγειακής σας λειτουργίας.

9. Θυμός
Ναι, ο θυμός είναι καλός για σας. Γνωρίζετε ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι έτοιμοι να εκραγούν. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να είστε θυμωμένος για λίγο, να ξεσπάτε και θα δείτε ότι αυτό βοηθάει στο να μην πάσχετε από αρτηριακή πίεση, διαταραχές ύπνου και βλάβες στους πνεύμονες.

8. Καφές
Οι περισσότεροι άνθρωποι αναρωτιούνται αν ο καφές είναι καλός για αυτούς ή όχι. Οι μελέτες δείχνουν ότι όταν πίνετε καφέ το πρωί, αυτό θα σας βοηθήσει να μειώσετε τον κίνδυνο για διαβήτη λόγω των αντιοξειδωτικών που περιέχει.

7. LSD
Πρόκειται για ένα παραισθησιογόνο ναρκωτικό το οποίο είναι διαθέσιμο σε διάφορες μορφές. Είναι πραγματικά καλό για τους ανθρώπους που πίνουν πολύ αλκοόλ. Το LSD περιέχει ορισμένα στοιχεία που σας βοηθούν να αποφύγετε σε κάποιο βαθμό το αλκοόλ. Προσοχή, μην το δοκιμάσετε μόνοι σας καθώς χρειάζεται ιατρική παρακολούθηση.

6. Ηλιακό φως
Όλοι γνωρίζουμε ότι οι ακτίνες του ήλιου μπορεί να προκαλέσουν καρκίνο αλλά στην πραγματικότητα περιέχουν βιταμίνη D την οποία χρειαζόμαστε για να επιβιώσουμε. Καταστέλλουν επίσης ορισμένες ανοσολογικές αντιδράσεις που προκαλούν άσθμα.

5. Σκουλήκια
Αυτά τα αηδιαστικά πλάσματα μπορεί να σας χαλάνε την αισθητική σας αλλά η Υπηρεσία Τροφίμων και Φαρμάκων στις Η.Π.Α. έκρινε ότι μπορεί να είναι χρήσιμα με πολλούς τρόπους, όπως για παράδειγμα αν είστε τραυματίας και τοποθετήσετε ένα σκουλήκι πάνω στην πληγή. Τα σκουλήκια μασούν τα βακτήρια και τους νεκρούς ιστούς, αποτρέπουν τη μόλυνση και η θεραπευτική διαδικασία ξεκινά αμέσως.

4. Μαριχουάνα
Η μαριχουάνα έχει την ικανότητα να εμποδίζει την συσσώρευση πρωτεϊνών στον εγκέφαλο που προκαλούν Alzheimer.

3. Κόκκινο κρασί
Είναι ένας αντικαρκινικός παράγοντας και προστατεύει τις αρτηρίες σας. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι είναι πολύ ευεργετικό για την υγεία μας. Επίσης, βοηθάει για την αποφυγή της νόσου Alzheimer.

2. Σοκολάτα
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι είναι το πιο γλυκό πράγμα στον πλανήτη και βοηθά στην πρόληψη πολλών μορφών καρκίνου, αυξάνοντας παράλληλα τη ροή του αίματος. Είναι προτιμότερο να μην καταναλώνετε σοκολάτα με ζάχαρη, αλλά να επιλέγετε αυτές που έχουν υψηλή περιεκτικότητα σε κακάο.

1. Σεξ
Το σεξ είναι ο ευκολότερος τρόπος για να απαλλαγούμε από το άγχος, διότι αυξάνει την κυκλοφορία του αίματος μέσα στο σώμα μας και μειώνει το επίπεδο χοληστερόλης. Μη ξεχνάτε, όμως, να παίρνετε τις προφυλάξεις σας!

Ανδρες VS Γυναικες!Σκεψεις στο πρωτο ραντεβου!

Πως σκέφτονται τα δύο φύλα πριν και κατά την διάρκεια του 1ου ραντεβού; Διαβάστε τις ανδρικές και γυναικείες σκέψεις καρέ καρέ!
Άνδρας: zzzzzzz
Γυναίκα: Μα πήγε 7 η ώρα;; ΩΧ ΘΕΕ ΜΟΥ!!! Και πρέπει να ισιώσω τα μαλλιά μου, και στις 9:30 θα περάσει να με πάρει ο Γιώργος!! Δεν προλαβαίνω με τίποτα!!!

Α: zzzzzzz
Γ: Ωχ δεν ισιώνουν με τίποτα!! Θα τα δέσω ψηλά κοτσίδα και σε όποιον αρέσουν!!

Α: zzz.. ωχ ρε μάνα, άσε με 5 λεπτά ακόμα… και αν αργήσω λίγο δεν πειράζει.. zzz..
Γ: Ωχ ρε γαμώτο, τώρα τι θα φορέσω;; Πρέπει να πάρω την Γιώτα τηλέφωνο!!

Α: (απαντώντας στο τηλέφωνο) – Ναι?? Έλα ρε μ*****! Μπα, δεν ξέρω τι θα κάνω απόψε. Βαριέμαι κάπως (σιγά μην του πω ότι θα βγω με γυναίκα. Και δεν μου κάτσει; Τι θα του πω μετά;)
Γ: – Ναι; Έλα Γιώτα μου! Σώσε με!! Σε 2 ώρες έρχεται ο Γιώργος, ναι εκείνος ο κούκλος ναι, εκείνος που ήταν μαζί με εκείνο το μπάζο.. ναι… ο γλυκούλης μου, μου ζήτησε να βγούμε!!!!!

Α: ΡΕ ΜΑΝΑ!! Δεν έχει ζεστό νερό!! Πώς θα κάνω μπάνιο τώρα;;
Γ: Γιώτα μου, μα πέρασε ήδη μισή ώρα;; Δεν θα προλάβω!! Και τι θα φορέσω;; Μου φέρνεις, σε παρακαλώ εκείνο το παντελόνι σου το μαύρο που μου κάνει ωραίο κ***;; ΕΕΕεεεελλαααααα!!!

Α: Ωχ βαριέμαι να ξυριστώ, αλλά δεν θέλω να νομίσει ότι είμαι βλάχος!! ΑΟΥΥΥΥ!!! @%#@#$ ΓΑΜΩ ΤΟ AFTERSHAVE ΜΟΥ!!
Γ: Δεν θα βάλω το παντελόνι της Γιώτας τελικά, θέλω να βάλω φούστα.. αλλά πρέπει να ξυριστώ πρώτα!!! ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ!!

Α: ΜΑΝΑΑΑΑΑΑ!!! Είμαι στο μπάνιο!! Φέρε μια πετσέτα!!
Γ: Επιτέλους τελείωσα και με τα ξυρίσματα! Ωχ, πού είναι η ενυδατική κρέμα τώρα;;

Α: Λες να βάλω το μποξεράκι με τις καρδούλες; Λες να βάλει τάνγκα; Ωχ μάνα μου!!
Γ: Δεν έχω καλό βρακί πλυμένο, θα βάλω τάνγκα. Ελπίζω να μην βάλει μποξεράκι με καρδούλες!

Α: Ρε μάνα, την φανέλα μου την μαύρη την έβαλες στο πλυντήριο;
Γ: ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΦΟΡΕΣΩ!! Αναγκαστικά θα βάλω τη φανέλα που αγόρασα χθες!

Α: Ωχ αυτό το jean μου έχει λιώσει τα @@!! Ας ανάψω και την τηλεόραση να δω πόσo πάει το ματς.
Γ: Δεν μου αρέσουν αυτά που φόρεσα! Θα βάλω το φόρεμα που φόρεσα και πέρσι την πρωτοχρονιά!

Α: Ρε μάνα, έχει τίποτα να φάω;;
Γ: Με παχαίνει αυτό το φόρεμα. Και είναι και πολύ επίσημο! Θα φορέσω την φούστα μου την μαύρη!

Α: Ρε μάνα, έχουμε Coca Cola;
Γ: Φτου μου μην με ματιάξω! Είμαι κούκλα!!

Α: Άντε θα ξεκινήσω. Θα έχει και κίνηση Σάββατο βράδυ!
Γ: Λοιπόν. Κινητό, λεφτά, τσιγάρα, πούδρα, lipstick, άρωμα, χαρτομάντιλα… ελπίζω να μην ξέχασα κάτι!

Α: ΓΑΜΩΤΟ!! Οδηγά γυναίκα μπροστά μου! Δεν πρόκειται να φτάσω στην ώρα μου!
Γ: Μαμά είμαι καλή; Μπαμπά, μου δίνεις 30 ευρώ;

Α: Σταματάω στο περίπτερο για τσιγάρα, τσίχλες, ας πάρω και προφυλακτικά μήπως και μας κάτσει!
Γ: Λες να μου φύγει πόντος από το καλτσόν; Ας πάρω ακόμα ένα μαζί μου!

Α: YES!! YES!! Φόρεσε φούστα!!!!!!!
Γ: Ελπίζω να του αρέσουν αυτά που φοράω!

Α: Μα πόσο άρωμα έβαλε;!
Γ: Μα πόση κολόνια έβαλε;!

Α: Ας βάλω Σαββόπουλο να νομίσει ότι είμαι ποιοτικός.
Γ: Παναγίτσα μου! Ποιος είναι αυτός πάλι; Δεν έχει Ρουβά το ραδιόφωνο;

Α: Το παρκάρισμά μου είναι γαμάτο!!
Γ: Πώς πάρκαρε έτσι;; Δεν μπορώ να κατέβω τώρα!

Α: Ελπίζω να μην δω την πρώην.
Γ: Ελπίζω να με δει ο πρώην για να ζηλέψει.

Α: Δεν μπορούσε να παραγγείλει πιο ακριβό καφέ; (ειρωνικό) Πάλι θα μείνω άφραγκος!!
Γ: Ας μην παραγγείλω κάτι να φάω. Να μην πιστέψει ότι είμαι λαίμαργη!

Α: Να τον και τον Κώστα. Άστον, βαριέμαι να του μιλήσω.
Γ: Μαρία μου τι κάνεις; Καλά; Το αγόρι; Η οικογένεια;

Α: Μα τους ξέρει όλους;; Έχει μιλήσει με το μισό cafe!! Hello;; Είμαστε και εμείς εδώ!!
Γ: Πρέπει να πάω τουαλέτα να βάλω lipstick. Έχει βγει όλο πάνω στο φλυτζάνι!

Α: Και ναι σηκώνεται!! Και ΝΑΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΑΝΓΚΑ!!
Γ: Ελπίζω να μην βλέπει τον κ*** μου τώρα!!

Α: 10 ευρώ δύο καφέδες;!;!;!;
Γ: Ωχ τι γλυκός θα πληρώσει!!

Α: Ευτυχώς δεν έχει καλέσει και όλες τις φίλες της στο club.
Γ: Μα που είναι τα κορίτσια; Είχαμε πει να βρεθούμε πριν δέκα λεπτά!

Α: Παναγίτσα μου μα τι είναι όλες αυτές; Ευτυχώς, έχει έρθει και ο γκόμενος της μιας και θα έχουμε κάτι να λέμε.
Γ: Μα τι έχει φορέσει η Φρόσω; Έλεος!!

Α: Να την κεράσω ακόμη ένα ποτό μήπως και μου κάτσει;
Γ: Μα τι προσπαθεί να κάνει; Να με μεθύσει και να του κάτσω;

Α: Παναγίτσα μου αυτή η χορεύτρια!! Και αυτά τα φτερά που φοράει!! Ωωωωωωχ!!!!
Γ: Μα τι χοντρά πόδια που έχει εκείνη η χορεύτρια!! Και εκείνα τα φτερά!! Σαν την κότα είναι!!!

Α: Να την φιλήσω τώρα ή να περιμένω μέχρι να πάμε στο αυτοκίνητο;
Γ: Γιατί δεν με φιλά; Δεν του αρέσω;

Α: Λες να θέλει δεσμεύσεις και μαλακίες μετά από ένα φιλί;
Γ: YES! Τον έριξα!! Και φιλά και καλύτερα από τον πρώην!

Α: Τέλεια, έχουν βάλει Βανδή!
Γ: Δεν μπορούσαν να έχουν βάλει Βίσση;

Α: Πήγε 3 η ώρα!! Καλύτερα, θα έχουμε ώρα να κάνουμε τα δικά μας μέχρι το πρωί!
Γ: ΠΗΓΕ 3 Η ΩΡΑ;; Θα με σκοτώσει ο πατέρας μου! Θα του πω να με πάει κατευθείαν σπίτι, μην με περάσει για εύκολη!

Α: Μα τι το παίζεις δύσκολη τώρα; Αφού έδειχνε ότι το ήθελε!! Γυναίκεεεες!!!
Γ: Ελπίζω να με πάρει τηλέφωνο. Τώρα να δεις που δεν θα θέλει δεσμεύσεις.. Άντρες!!

20 ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ!

1. Είναι μύθος το ότι οι άντρες όταν γνωρίζουν μια γυναίκα σκέφτονται ΜΟΝΟ το πως θα την ρίξουν στο κρεββατι... Υπάρχουν και άλλα έπιπλα στο σπιτι...

2. Όταν δείς έναν άντρα να ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου σε μια γυναίκα, ή η γυναίκα είναι καινούργιά ή το αυτοκίνητο...

3. Όταν ένας άντρας λέει ότι είναι πιστός, είναι γιατί διαδίδει το όνομα του Κυρίου στα χείλη άλλων γυναικών!

4. Ο άντρας δεν μπορεί να υποκριθεί τον οργασμό... Μπορεί όμως να υποκριθεί ολόκληρη την σχέση!

5. Αν δείς άντρα σε μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, προφανώς τα φυτά καπνίζονται

6. Οι άντρες δεν κάνουν ποτέ λάθη... Απλά αποκλείουνν σταδικά όλους τους τρόπους που δεν λειτουργούν καλά..

7. Οι άντρες δεν λένε ποτε ψέμματα, ή για να είμαστε πιο ακριβείς, δεν λένε ποτε ΚΑΛΑ ψεμματα...

8. Είναι μύθος οτι οι άντρες δεν σκέφτονται σοβαρά τον γάμο... Ανέφερε την λέξη ΓΑΜΟΣ σε ένα άντρα και θα δείς πως θα σοβαρέψει ξαφνικά...

9. Όταν ένας άντρας λέει οτι παντρεύτηκε με κλειστά τα μάτια, εννοεί ότι το ένα του το είχε κλείσει ο πατέρας της και το άλλο ο αδερφός της...

10. Οι περισσότεροι άντρες νομίζουν ότι οι γυναίκες είναι το ίδιο περίπλοκες με την μέθοδο Μπράιγ.. Τις αγγίζουν, αλλά αν δεν τυφλωθούν απο έρωτα δεν μπαίνουν στον κόπο να μάθουν να τις διαβάζουν..

11. Σε αντίθεση με τις γυναίκες, στους άντρες αρέσει να μαγειρεύουν γιατί κανείς δεν τους υποχρεώνει να το κάνουν...

12. Στους άντρες δεν αρέσει να μοιράζονται τις σεξουαλικές εμπειρίες τους με άλλους άντρες... Μοιράζονται τα κινητά τους, γιατί μια εικόνα χίλιες λεξεις ...

13. Αν ψάξεις το πρώτο κινητό με κάμερα που είχε ένας άντρας είναι σίγουρο οτι θα βρείς έστω και μια φωτογραφία το «πουλί» του ανφας, για να δοκιμάσει την λειτουργία της κάμερας...

14. Οι άντρες είναι απο την φύση τους αλτρουιστές... σε έναν κόσμο που οι γυναίκες είνα περισσότερες απο τους άντρες, φροντίζουν για την δική τους «ανακύκλωση» για το καλό του κοινωνικού συνόλου

15. Οι άντρες πιστεύουν ότι έχουν τηλεπαθητικές ικανότητες. Όταν βλέπουν μπάλα δίνουν οδηγίες στους παίκτες εξ αποστάσεως και μάλιστα γίνονται έξαλλοι όταν αυτοί δεν τους ακούνε...

16. Ο άντρας έχει μια εμμονή να διαβάζει πάντα πρώτος την εφημεριδά το πρωί. Αν δείς άντρα με χθεσινή εφημερίδα, μάλλον έχει τελειώσει το χαρτί υγειάς...

17. Ο άντρας δεν δέχεται οδηγίες σε 3 πράγματα.. Στο τάβλι, στις ρακέτες και στην οδήγηση... Στο σέξ γεννιούνται με ενσωματωμένο manual απο τον κατασκευαστή, καθότι και ο Ίδιος Άντρας...

18. Ο άντρας προτιμά να ανοίξει συζήτηση με την κοπέλα του GPS παρά να παραδεχετεί ότι χάθηκε...

19. Οι άντρες δεν φοβούνται ΤΙΠΟΤΑ, άλλα άμα έπρεπε να κάνουν αποτρίχωση με κερί στο μπικίνι πρίν πανε φαντάροι, είναι σίγουρο ότι δεν θα γινόντουσαν πόλεμοι...

20. Ο άντρας παίρνει προσωπικά κάθε κατάσταση... όταν βλέπει κάποιον, ακόμα και σε ταινία, να τον κλωτσάν στα @ρχιδι@ αντιδρά λες και κλώστησαν τον ίδιο...

Το λεξικο της κουραδας

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον κώλο σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το "κεφάλι" της απ' έξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως τυχαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχει τα κωλομέρια σου.

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :
Εύχεσαι να είχες πάρει αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm. Συνηθέστερα, χρειάζεται αρκετός χρόνος διεκπεραίωσης της συγκεκριμένης κουράδας. Εξ'ου και η λαϊκή ρήση "Αγάλια αγάλια γίνεται μια κουράδα-χέλι".

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχη. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματήσει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Τη συναντούμε όταν έχουμε φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθουμε τον κώλο μας σαν φλογοβόλο, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του "σακάτη" :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση
μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι
βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις, να πέσεις
από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το
δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφόρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα τόσο δυνατά που δεν χρειάζεσαι
πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ&%ΤΗ!» : Χ
έζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς
χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι ακόμα κι όταν
ξεκινάς να σκουπίζεσαι. Tο στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η
διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4
συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της to κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο
χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων όπου στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Κουράδα "Ο Γέρος" :
Αυτό το είδος κουράδας εμφανίζεται σαν αιτία θανάτου σε ανθρώπους άνω
των 60 που συνήθως αποβαίνει μοιραία από κει βγήκε και η παροιμία "Ο
γέρος θα πάει η από πέσιμο η από χέσιμo"

Τι λενε τα ζωδια μετα το σεξ!

1)Κριός = Πάμε άλλη μια φορά!
2)Ταύρος = Πεινάω!
3)Δίδυμος = Βάλε τηλεόραση!
4)Καρκίνος = Θέλω να παντρευτούμε!
5)Λέων = Καλά ε,δεν παίζομαι!
6)Παρθένος = Πρέπει να καθαρίσω το κρεβάτι!
7)Ζυγός = Μου άρεσε αν σου άρεσε!
8)Σκορπιός = Πρέπει τώρα να σε λύσω!
9)Τοξότης = Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ!
10)Αιγόκερος = Και πόσες πιστωτικές είπαμε ότι έχεις?
11)Υδροχόος = Λες να το κάνουμε τώρα… και χωρίς ρούχα?
12)Ιχθύς = Πώς είπαμε ότι σε λένε?

FACEBOOK: Νέο σκάνδαλο παρακολούθησης των χρηστών!

Νέες ανησυχίες για την ιδιωτικότητα των χρηστών του facebook έχει προκαλέσει…
η αποκάλυψη ότι τα μέλη του κοινωνικού δικτύου παρακολουθούνταν εν αγνοία τους από έναν Μεγάλο Αδερφό, ο οποίος συνέλεγε και έστελνε στην ιστοσελίδα προσωπικά δεδομένα τους.
Τη νέα παραβίαση ασφάλειας αποκάλυψε χάκερ, ο οποίος ανάγκασε το facebook να παραδεχθεί ότι κατέγραφε τις ιστοσελίδες που επισκέπτονταν τα 750 εκατ. μέλη του.

Το facebook υποστήριξε ότι «από λάθος» συνέλεγε «ακούσια» τις πληροφορίες των χρηστών όταν εκείνοι πλοηγούνταν στον παγκόσμιο ιστό, ακόμη και όταν δεν ήταν συνδεδεμένοι στο κοινωνικό δίκτυο. Οπως προκύπτει, τα δεδομένα αυτά αποστέλλονταν τακτικά στους σέρβερ του facebook. Επρόκειτο για χρυσωρυχείο προσωπικών πληροφοριών, οι οποίες θα απέφεραν δισεκατομμύρια ευρώ σε όποιον τις μεταπωλούσε σε εταιρείες που διοργανώνουν εκστρατείες στοχευμένης διαφήμισης, βασιζόμενες στις προτιμήσεις που αποκαλύπτουν οι χρήστες κατά την πλοήγησή τους στο Διαδίκτυο.
Την υπόθεση αποκάλυψε ο αυστραλός χάκερ Νικ Κιουμπρίλοβιτς. Υστερα από ενδελεχή ανάλυση των δεδομένων που συλλέγει το κοινωνικό δίκτυο, διαπίστωσε πως όταν ένας χρήστης συνδέεται στο facebook εκείνο τοποθετεί στον υπολογιστή του μικρά αρχεία γνωστά ως cookies, τα οποία δημιουργούν ένα ιστορικό με τις ιστοσελίδες που επισκέπτεται.
Το facebook διαβεβαίωσε ότι «διόρθωσε» το πρόβλημα και «ευχαρίστησε» τον κ. Κιουμπρίλοβιτς που το επισήμανε. Σύμφωνα με εκπρόσωπο της εταιρείας, πλέον τα cookies δεν στέλνουν πληροφορίες όταν ένας χρήστης αποσυνδέεται. Ωστόσο, συνεχίζουν να το κάνουν όταν παραμένει συνδεδεμένος.
Ο Αρτούρο Μπέχαρ, ανώτατο στέλεχος του facebook, παραδέχθηκε όμως ότι οι χρήστες εξακολουθούν να παρακολουθούνται ακόμη και όταν αποσυνδέονται, με τη διαφορά ότι τα στοιχεία «διαγράφονται αμέσως». Οπως υποστήριξε, το πρόβλημα αφορούσε τον τρόπο με τον οποίο λειτουργεί το χαρακτηριστικό «like», ένα κουμπί το οποίο οι χρήστες πατούν για να δείξουν ότι τους αρέσει το περιεχόμενο που δημοσιεύεται στο facebook – μια φωτογραφία, η ανάρτηση ή το σχόλιο ενός χρήστη κ.λπ.
Τα αρχεία cookies στέλνουν στο facebook την IP διεύθυνση του χρήστη, η οποία αποτελεί τον μοναδικό αριθμό αναγνώρισης κάθε υπολογιστή. Αποστέλλουν επίσης όλες τις πληροφορίες με τις ιστοσελίδες στις οποίες ο χρήστης κάνει «like» ή τις διανέμει μέσω του προφίλ του.
«Τοποθετούμε cookies στους υπολογιστές των χρηστών», παραδέχθηκε το facebook, αποκαλύπτοντας ότι σε ορισμένες περιπτώσεις περιέρχονται στην κατοχή του κοινωνικού δικτύου οι διευθύνσεις IP των μελών του και οι ιστοσελίδες που εκείνα επισκέπτονται.
Ερωτηματικά προκαλεί η δήλωση του Νικ Κιουμπρίλοβιτς ότι πριν από έναν χρόνο είχε ενημερώσει το facebook για το θέμα, αλλά δεν έλαβε απάντηση μέχρι που δημοσιοποίησε την υπόθεση μέσω του ιστολογίου του.
Το χρονικό. Πρόκειται για το τελευταίο περιστατικό παραβίασης προσωπικών δεδομένων στο facebook, το οποίο έχει μακρά ιστορία σε τρύπες ασφάλειας και αβλεψίες που σχετίζονται με την ιδιωτικότητα των μελών του. Πριν από λίγους μήνες, ολλανδός χάκερ αποκάλυψε ότι το κοινωνικό δίκτυο συνέλεγε πληροφορίες χρηστών που δεν ήταν καν μέλη του.
Τον περασμένο Μάιο είχε γίνει γνωστό ότι τα δεδομένα που περιέχονταν σε εκατοντάδες χιλιάδες λογαριασμούς του facebook ενδεχομένως περιήλθαν στην κατοχή διαφημιστικών εταιρειών. Σύμφωνα με την εταιρεία λογισμικού ασφάλειας Symantec, αρκετές εφαρμογές του facebook εκχωρούσαν στις εταιρείες αυτές άδειες πρόσβασης στους λογαριασμούς χρηστών επί σειράν ετών.
Ανάλογη αποκάλυψη είχε κάνει τον Οκτώβριο του 2010 η αμερικανική εφημερίδα «The Wall Street Journal», σύμφωνα με την οποία τα δεδομένα δεκάδων εκατομμυρίων χρηστών του facebook είχαν περιέλθει σε διαφημιστικές εταιρείες μέσω δημοφιλών εφαρμογών όπως το FarmVille και το Texas Holdem Poker, οι οποίες έπαιζαν τον ρόλο δούρειου ίππου.
Πώς να προστατευθείτε.
Μια ασφαλής λύση για να μη σας παρακολουθούν τα cookies του facebook είναι να τα διαγράψετε χειροκίνητα, κάνοντας κλικ στις ρυθμίσεις του προγράμματος πλοήγησης που χρησιμοποιείτε.

Η Μαιρη Σινατσακη πιο sexy και αποκαλυπτικη απο ποτε!

Οι Ελληνες φιλοι...και οι αλλοι

Οι φίλοι: Θα σου πούνε «γεια»
Οι Έλληνες φίλοι: Θα σου κάνουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί.

Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου «κύριε» και «κυρία».
Οι Έλληνες φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου «θείε» και «θεία»!


Οι φίλοι: Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαις.
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου.


Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και
απλά κάνοντας παρέα.


Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα
επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι
είναι δικά σου!


Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές
λεπτομέρειες.


Οι φίλοι: Σε παρατάνε, αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.


Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να
σ' επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν «Ήρθα!»


Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή!


Οι φίλοι: Θα αγνοήσουν αυτό το κείμενο.
Οι Έλληνες φίλοι: Θα το προωθήσουν στους φίλους τους. (στάνταρ!!!!)

Greece VS Germany...πως απαντανε

Ο Γερμανος και ο Ελληνας……..
Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε π@ύσtη!

Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας : Στ ‘@ρχίδι@μου !

Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληναρας : Είναι εντελώς μ@λ@κ@ς !

Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μ@λαάκ@!

Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληναρας : Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας : Δε γ@μιέσαι λέω γω!

Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναρας : Τι τα έκανες τα κωλόχ@ρτ@;

Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας : Πάλι τα @ρχίδι@ μου πήρε!

Ποιες είναι οι πιο δύσκολες Ευρωπαίες?

Για να κατακτήσετε αυτά τα κορίτσια θα πρέπει να ιδρώσετε...

Μπορεί η νέα γενιά γυναικών, που είναι περισσότερο κυνηγοί να κάνουν one night stand όσο εύκολα μιλούν, αναπνέουν και κοιμούνται, αλλά φαίνεται πως από χώρα σε χώρα αυτό έχει αρκετή απόκλιση.
Η Ελληνίδα φαίνεται πως επάξια κέρδισε τον τίτλο της "πιο δύσκολης" στην Ευρώπη, καθώς όπως όλα δείχνουν, οι άντρες δυσκολεύονται αρκετά για να την κατακτήσουν.
Έτσι, το δικό μας κορίτσι μας βγάζει ασπροπρόσωπους, αφού σε αντίθεση με τις Σουηδέζες, δείχνει να είναι πιο συγκεκριμένη σε αυτό που θέλει, το διεκδικεί, αλλά ταυτόχρονα κρατά την ισορροπία της, αποφεύγοντας τις κακοτοπιές και την ασταμάτητη εναλλαγή ερωτικών συντρόφων.
Αφήστε λοιπόν στην άκρη τις "πεταχτούλες" τουρίστριες που γνωρίσατε στο La Luna της Αντιπάρου και επενδύστε σε μία Ελληνίδα που τα έχει όλα και συμφέρει!

Λεξικο πολιτικων συστηματων....Πρεπει να το διαβασετε!

Φεουδαρχισμος:Εχεις 2 αγελαδες.Ο αρχοντας σου παιρνει ενα μερος της παραγωγης γαλακτος.

Γραφειοκρατικος Σοσιαλισμος:Εχεις 2 αγελαδες.Η κυβερνηση τις παιρνει και τις βαζει σε ενα σταβλο με τις αγελαδες των αλλων.Τις φροντιζουν πρωην πτηνοτροφοι.Εσυ πρεπει να φροντισεις τα κοτοπουλα,που η κυβερνηση πηρε απο τους πρωην πτηνοτροφους.Η κυβερνηση σου δινει τοσο γαλα και αβγα,οσο οι συμβασεις λενε οτι χρειαζεσαι.

Φασισμος:Εχεις δυο αγελαδες.Η κυβερνηση τις παιρνει,σε προσλαμβανει για να τις φροντιζεις και σου πουλαει το γαλα.

Κομμουνισμος:Εχεις δυο αγελαδες.Οι γειτονες σου σε βοηθανε να τις φροντιζεις και μοιραζεσαι το γαλα μαζι τους.

Ρωσικος Κομμουνισμος:Εχεις δυο αγελαδες.Πρεπει να τις φροντιζεις,αλλα η κυβερνηση σου παιρνει ολο το γαλα.

Κομμουνισμος της Καμποτζης:Εχεις δυο αγελαδες.Η κυβερνηση σου τις παιρνει.... και σε εκτελει με μια σφαιρα στο κεφαλι.

Δικτατορια:Εχεις δυο αγελαδες.Η κυβερνηση τις παιρνει και σε στελνει εξορια

Δημοκρατια:Εχεις δυο αγελαδες.Οι γειτονες σου αποφασιζουν ποιος θα παιρνει το γαλα,αλλα διαλεγουν καποιον για να σε ενημερωσει.

Γραφειοκρατια:Εχεις δυο αγελαδες.Στην αρχη η κυβερνηση σου λεει τι πρεπει να τις ταϊζεις και καθε ποτε πρεπει να τις αρμεγεις.Μετα σε πληρωνει για να μην τις αρμεγεις.Μετα σου παιρνει και τις δυο αγελαδες,σκοτωνει τη μια,αρμεγει την αλλη και χυνει το γαλα κατω.Μετα σου ζηταει να συμπληρωσεις και να επικυρωσεις μια δηλωση για τη χαμενη αγελαδα.

Αναρχια:Εχεις δυο αγελαδες.Η πουλας το γαλα σε χαμηλη τιμη...η οι γειτονες σου παιρνουν τις αγελαδες και σε καθαριζουν.


Αναρχοκαπιταλισμος:Εχεις δυο αγελαδες.Πουλας τη μια...και αγοραζεις εναν ταυρο.


Συντηρητικος Φιλελευθερισμος:Εχεις δυο καμηλοπαρδαλεις.Η κυβερνηση σε υποχρεωνει να κανεις μαθηματα φυσαρμονικας...

Συνομιλια πιτσας....με γυναικα!

Αυτός :
"θα παραγγείλω πίτσα Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;"

Αυτή:
" Όχι ."

Αυτός :
" Ok."

Αυτή :
"...η άραγε να παραγγείλω ; !"

Αυτός:
« Τι να σου παραγγείλω ;"

Αυτή:
«Δεν ξέρω ."

Αυτός:
« Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι ;"

Αυτή:
«Όχι."

Αυτός:
«Πεινάς ;"

Αυτή:
« Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως ... "

Αυτός:
«Τι σημαίνει κάπως ...;"

Αυτή :
«Σημαίνει , ότι δεν είμαι σίγουρη."

Αυτός:
«Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω ."

Αυτή :
«Μπορεί να πεινάσω μετά ."

Αυτός:
«Τότε να σου παραγγείλω κάτι ."

Αυτή:
«Και αν δεν πεινάσω ...;»

Αυτός:
«Τότε μην το φας ."

Αυτή:
«Μα θα είναι σπατάλη."

Αυτός:
«Το φυλάς για αύριο ."

Αυτή:
«Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα ;"

Αυτός:
«Η πίτσα τρώγεται πάντα ."

Αυτή:
«Εγώ δεν την τρώω."

Αυτός:
«Τότε διάλεξε κάτι άλλο ."

Αυτή:
«Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα ."

Αυτός:
«Τότε πίτσα ."

Αυτή:
«¨Όχι ."

Αυτός:
«Επομένως τίποτε. "

Αυτή:
«Αχ... δεν ξέρω ."

Αυτός:
«Με έχεις τρελάνει ...."

Αυτή:
«Γιατί δεν παραγγέλνεις για σένα ...;"

Αυτός:
«Όπως νομίζεις ..."

Αυτή:
«Αλλά πάρε την πίτσα με το Χαμ "

Αυτός:
«Μα δεν μου αρέσει το Χαμ ."

Αυτή:
«Εμένα όμως μ αρέσει ."

Αυτός:
«Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ ...; !"

Αυτή:
«Αυτό να κάνεις ."

Αυτός:
«Και γιατί τότε με Χαμ ...;»

Αυτή:
«Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου."

Αυτός:
«Ε... Και ; "

Αυτή:
«Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει ;"

Αυτός:
« Γιατί να φας εσύ ;"

Αυτή:
«Και γιατί όχι...; "

Αυτός:
« Μια στιγμή ....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις....; !"

Αυτή:
«Ακριβώς ! "

Αυτός:
" Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ ;"

Αυτή:
«Μα σου είπα , μπορεί να μην πεινάσω ..."

Το μουσειο του κ@λου στη κυριολεξια...

Ευαισθητοποίηση με καζανάκια... Ένα ακόμη μουσείο άνοιξε τις πόρτες του στο Βρετανικό κοινό τα εκθέματά του όμως απέχουν αρκετά από τα συνηθισμένα αφού πρόκειται για ... τουαλέτες και καζανάκια! Φυσικά το "μην αγγίζετε" δεν ισχύει για το νέο αυτό μουσείο, το αντίθετο μάλιστα. Οι επισκέπτες παροτρύνονται να ... "τραβήξουν με υπερηφάνεια το καζανάκι" - αυτό είναι και το όνομα της έκθεσης αυτής - της διαφανούς τουαλέτας και να παρακολουθήσουν την "αξιοθαύμαστη" λειτουργία της αποχέτευσης.

Τι γίνεται όταν πίνουμε Coca Cola!(ΔΕΝ ΘΑ ΞΑΝΑΠΙΕΙΤΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟ)

Τα πρώτα 10 λεπτά… 10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας (100% της προτεινόμενης ημερήσιας χρήσης.) Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ που κόβει την γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.


20 λεπτά: Το ζάχαρο σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης. Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό , μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή

40 λεπτά: Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα.Oι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.

45 λεπτά: Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.

60 λεπτά: Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο χαμηλότερο έντερο σας, παρέχοντας μιας περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης την ουρική έκκριση του ασβεστίου.

Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι. (Σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε.) Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο που πήγαινε στα κόκκαλά σας καθώς επίσης και το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό. Δεδομένου ότι το rave μέσα σας πεθαίνει, θα αρχίσετε να έχετε μια συντριβή ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή/και αργόστροφοι. Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke, μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει τα ισχυρά κόκκαλα και τα δόντια.

Στην υγειά σας......

Δεν έτρωγε επί 10 χρόνια, αλλά γέννησε!

Η 32χρονη Χιόγκ Ζαϊτιγκ που δεν μπορούσε να φάει επί μια 10ετία και ζούσε μόνο με ενδοφλέβιους ορούς, γέννησε το 1995 ένα υγιέστατο κοριτσάκι... Η κ.Ζαϊτιγκ αρρώστησε πριν 17 χρόνια, παρουσιάζοντας παρόμοια συμπτώματα με το κοινό κρυολόγημα, όμως οι γιατροί δεν μπορούσαν να διαγνώσουν την ασθένεια. Το 1987 δυνάμωσε συνάπτοντας στη συνέχεια γάμο μ' ένα φοιτητή.Τελικό ο γάμος δεν κάνει πάντοτε κακό...

Ξύπνησε ενώ....του έκαναν νεκροτομή!

Σκιάχτηκαν οι ιατροδικαστές του νεκροτομείου της Βενεζουέλας
όταν ένας 33χρονος ξύπνησε από αφόρητους πόνους την ώρα που έβαλαν το μαχαίρι τους στο...
θώρακα για να τον ανοίξουν.
Ο Κάρλος Καρνέχο είχε κηρυχθεί νεκρός μετά από τροχαίο δυστύχημα και μεταφέρθηκε στο νεκροτομείο, για να ξεκινήσει η αυτοψία. Οι ιατροδικαστές με το που έβαλαν το μαχαίρι στο θώρακα για να τον ανοίξουν ανησύχησαν γιατί ο νεκρός άρχισε να αιμορραγεί.
Λίγα δευτερόλεπτα αργότερα, το ουρλιαχτό του από το «σφάξιμο» λίγο έλειψε να στοιχίσει την καρδιά του ενός από τους ιατροδικαστές.
«Ξύπνησα γιατί ο πόνος ήταν φοβερός» είπε αργότερα ο Καρνέχο στην εφημερίδα Ελ Ουνιβερσάλ.
Το σοκ συνεχίστηκε καθώς η τεθλιμμένη σύζυγος του είχε ειδοποιηθεί ότι ο άντρας της ήταν νεκρός και όταν έφτασε στο νεκροτομείο για να αναγνώριση τον είδε να καπνίζει στο διάδρομο!

Στραγγάλισε την κοπέλα του επειδή πείραξε τις.....κούκλες του!

Ο Richie la Touche, 30, στραγγάλισε την ασιατικής καταγωγής κοπέλα του επειδή κατέστρεψε τα...παιχνίδια του!
Ο la Touche κατέφυγε σε αυτήν την πράξη καθώς η κοπέλα του κατέστρεψε τις πολυαγαπημένες του κούκλες, Darth Vader και Luke Skywalker τις οποίες έκανε συλλογή από τότε που ήταν μικρός.

Μετά από μια έντονη λογομαχία στραγγάλισε την κοπέλα του,Pornpilai Srisroy, 28 και στη συνέχεια έκπληκτος από το τι είχε κάνει έτρεξε στο σπίτι της μητέρας του για να της διηγηθεί τι είχε συμβεί.

Αργότερα το βράδυ η Pornpilai Srisroy, μητέρα ενός παιδιού, βρέθηκε πεθαμένη στο σπίτι της στο Manchester με ένα μαξιλάρι πάνω από το κεφάλι της. Ο Richie la Touche καταδικάστηκε σε ισόβια φυλάκιση με τη δυνατότητα να βγει μετά από 12 χρόνια με την προϋπόθεση της καλής διαγωγής.

Μάλιστα δήλωσε στην αστυνομία ότι έφτασε σε αυτό το σημείο επειδή τον απειλούσε η κοπέλα του ότι θα γυρνούσε στην πατρίδα της για να προσπαθήσει να κάνει τη ζωή του κόλαση.